Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
 |
Вторник, 23.04.2024, 15:17 |
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
Психо-Арт-Студия "Альфа и Омега Души!", г. Одесса
|
Конт. тел.: +38 (093) 021-89-04
|
|
+38 (050) 611-97-84
|
Горячая психологическая помощь!
|
+38 (096) 266-34-92
|
|
| Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход |
Каталог статей
Как отношения с родителями влияют на нашу способность любить, и зачем сомневаться в авторитетах..?
«Это очень неправильно - взращивать в себе, а тем более в других недовольство родителями.
Дело не в том, что они якобы навязывали установки, а в том, что вы не захотели расти. Сами не захотели.
...Всё дело в том, что нам не хочется нести ответственность за свою жизнь.
Для этого по-прежнему есть родители.
Не зря одна из заповедей гласит, что надо почитать отца и мать своих.
Потому что они - наши корни в жизни, они помогли нам сформироваться и выйти в жизнь.
Не надо анализировать их поступки и взгляды, возьмите от них лучшее, добавьте свой опыт и знания и передайте детям.
Ни один врач, ни один психолог, ни один теолог не сможет объяснить неуловимую связь между детьми и родителями.
Как вы относитесь к родителям - так вы и относитесь к себе.
Претензия к родителям пожирает человека изнутри как ржавчина, критика родителей приводит к потере внутренних ориентиров.
Если сравнить человека с деревом, то ни одно дерево не живёт без корней...
Не критикуйте родителей, любите детей, и тогда Ваши личные возрастные проблемы не будут проявляться столь критично».
...Есть два полюса отношений с родителями:
«Простить нельзя, ни за что! Они мне недодали, и должны мне теперь!»
И
«Не надо их трогать, это святое. Они делали то, что нужно, и скажите за это спасибо».
Я
впервые получила сообщение со второго «полюса» – вероятно потому, что
люди, которые отказываются от анализа своего прошлого, не читают таких
статей.
Однако, при всем моем уважении, и те, и другие пока еще находятся в зависимости...
Ибо и те, и другие находятся в детской позиции – где не видно реальных родителей.
Именно из детской позиции родитель идеализируется, или же демонизируется,
как в детских сказках:
если злодей – так такой, каких свет не видывал,
если уж добрый волшебник – то без единого темного пятнышка.
Находясь
на любом из полюсов, мы не можем увидеть родителей (да и всех остальных
людей) реальными – с полным спектром достоинств и недостатков;
Тогда
же по-детски мы продолжаем делить весь мир на «своих» и «чужих», добрых
и злых, где мы уповаем на первых, и сторонимся вторых.
И,
разумеется, требуем, чтоб близкие нам люди были приближены к «светлым» –
какими должны быть добрые волшебники. Без единого пятнышка.
А, поскольку таких людей в природе нет, то больно ранимся об их «теневые» стороны.
Помню, впервые попавши на терапевтическую группу, я поразилась тому,
что люди так много жалуются на своих родителей.
Я задала наивный вопрос, который и теперь часто слышу от новичков в терапии:
«А почему вы не можете их просто принять? Зачем ворошите прошлое?»
Действительно, нельзя ли обойтись без копания в делах давно минувших,
и как-то найти свой баланс в отношениях со старшим поколением?
Сейчас я убеждена, что если хочешь найти себя, то – нельзя.
Для того чтобы найти себя, свою ценность, права и достоинства,
обрести собственные убеждения,
совершенно необходимо правдиво взглянуть на своих родителей, и на свою историю.
Очень важно найти свои подавленные когда-то потребности, и обеспечить себе их реализацию.
Очень важно откопать все вытесненные чувства, и освободиться от них.
Очень важно научиться воспринимать человека целиком, а не только его светлыми или темными частями.
Очень важно подвергнуть сомнению любые авторитеты и мнения,
ибо если мы этого не сделаем, то останемся всего лишь носителями чужих ценностей, установок, суеверий и страхов.
Какими бы признанными и значимыми для большинства людей ни были эти авторитеты.
Любой, кто отказывает себе в этом праве – по инерции или из страха,
конечно, получит поддержку таких же отказавших себе в правах, но
Никогда не обретет собственные ценности, признанные самим собой.
Не научится идти без поддержки этих самых авторитетов, которые непременно подведут в самый неподходящий момент;
Не обретет подлинного самоуважения за свое мужество, а будет лишь ждать поддержки и одобрения любого своего шага - со стороны.
Тот
же, кто находится в бесконечном подростковом протесте, требуя от
родителей вернуть долги, тоже не может отделиться от них, ибо ставит
свое благополучие в зависимость от этого возврата.
Которого
уже не будет никогда, ибо прошлое ушло безвозвратно, кануло в Лету, и
теперь только сам бунтарь сможет возвратить их себе.
Наши отношения с родителями – это альфа и омега, с которых мы начинаем свою жизнь.
Это такой план, который мы можем никогда не изменить,
если не рискнем искать и ошибаться, нащупывая собственный путь.
Отношения с родителями влияют не только на степень нашей свободы,
нашей самостоятельности в каждодневных выборах,
Они влияют, по моему мнению, и на нашу способность любить.
...Мы можем любить другого человека, ничего не требуя взамен лишь тогда,
Когда сами получили такой опыт.
Если мы чувствуем себя любимыми – нет, не своим партнером.
Если чувствуем себя любимыми изначально.
И наш детский опыт не изменил это изначальное ощущение.
В абсолютном большинстве случаев именно в отношениях с родителями
Пропадает, уходит, исчезает состояние: «Я любим(а)»
Ему на смену приходят отношения обусловленной любви.
("Буду любить тебя только за это и за это, и еще за то, что ты будешь любить меня").
Ее мы и воспроизводим в отношениях с партнером: а как же может быть иначе?
Можем ли мы дать то, что утратили, чего не прожили?
Наша способность любить очень зависит от того,
Насколько нам удалось переосмыслить и прожить заново свой опыт отношений с первыми самыми любимыми людьми.
...Когда поток любви к ним был перекрыт глубокой обидой,
Когда обида послужила благодатной почвой для нелюбви к себе
И когда нелюбовь к себе захлопнула двери признательности и доверию.
И любви.
Бескорыстной. Безвозмездной.
Которая, не требуя для себя, ничего не отнимает от тебя.
Потому что ее много, очень много.
Но она скрыта под обидой.
Именно поэтому так важно с этой обидой разбираться – столько, сколько потребуется.
Поэтому так важно почувствовать, принять любовь в том виде, в котором родители смогли ее отдать;
Потому что так можно вернуть себе то утерянное состояние: "Я любим(а)"
И которое рождает новую любовь.
....Наши родители – и впрямь наши корни.
Корни – это часть дерева, но не все дерево.
Ствол, ветки и листья вырастим сами.
|
| Категория: Мои статьи | Добавил: alex5693 (29.09.2013)
|
| Просмотров: 372
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
