Вход

Категории раздела

Мои статьи [23]

Поиск

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0




Понедельник, 25.09.2017, 21:53
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
Психо-Арт-Студия "Альфа и Омега Души!", г. Одесса
Конт. тел.: +38 (093) 021-89-04      

+38 (050) 611-97-84      
Горячая психологическая помощь!
+38 (096) 266-34-92      

Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
Каталог статей


Главная » Статьи » Мои статьи

Как отношения с родителями влияют на нашу способность любить, и зачем сомневаться в авторитетах..?
«Это очень неправильно - взращивать в себе, а тем более в других недовольство родителями. 
Дело не в том, что они якобы навязывали установки, а в том, что вы не захотели расти. Сами не захотели. 

...Всё дело в том, что нам не хочется нести ответственность за свою жизнь. 
Для этого по-прежнему есть родители.
Не зря одна из заповедей гласит, что надо почитать отца и мать своих. 
Потому что они - наши корни в жизни, они помогли нам сформироваться и выйти в жизнь. 
Не надо анализировать их поступки и взгляды, возьмите от них лучшее, добавьте свой опыт и знания и передайте детям.

Ни один врач, ни один психолог, ни один теолог не сможет объяснить неуловимую связь между детьми и родителями. 
Как вы относитесь к родителям - так вы и относитесь к себе.

Претензия к родителям пожирает человека изнутри как ржавчина, критика родителей приводит к потере внутренних ориентиров. 

Если сравнить человека с деревом, то ни одно дерево не живёт без корней...
Не критикуйте родителей, любите детей, и тогда Ваши личные возрастные проблемы не будут проявляться столь критично».

...Есть два полюса отношений с родителями:
«Простить нельзя, ни за что! Они мне недодали, и должны мне теперь!»
И
«Не надо их трогать, это святое. Они делали то, что нужно, и скажите за это спасибо».

Я впервые получила сообщение со второго «полюса» – вероятно потому, что люди, которые отказываются от анализа своего прошлого, не читают таких статей.
Однако, при всем моем уважении, и те, и другие пока еще находятся в зависимости...

Ибо и те, и другие находятся в детской позиции – где не видно реальных родителей.
Именно из детской позиции родитель идеализируется, или же демонизируется, 
как в детских сказках: 
если злодей – так такой, каких свет не видывал, 
если уж добрый волшебник – то без единого темного пятнышка.

Находясь на любом из полюсов, мы не можем увидеть родителей (да и всех остальных людей) реальными – с полным спектром достоинств и недостатков;

Тогда же по-детски мы продолжаем делить весь мир на «своих» и «чужих», добрых и злых, где мы уповаем на первых, и сторонимся вторых.

И, разумеется, требуем, чтоб близкие нам люди были приближены к «светлым» – какими должны быть добрые волшебники. Без единого пятнышка. 

А, поскольку таких людей в природе нет, то больно ранимся об их «теневые» стороны.

Помню, впервые попавши на терапевтическую группу, я поразилась тому, 
что люди так много жалуются на своих родителей.

Я задала наивный вопрос, который и теперь часто слышу от новичков в терапии: 
«А почему вы не можете их просто принять? Зачем ворошите прошлое?»

Действительно, нельзя ли обойтись без копания в делах давно минувших, 
и как-то найти свой баланс в отношениях со старшим поколением?

Сейчас я убеждена, что если хочешь найти себя, то – нельзя.

Для того чтобы найти себя, свою ценность, права и достоинства, 
обрести собственные убеждения, 
совершенно необходимо правдиво взглянуть на своих родителей, и на свою историю.

Очень важно найти свои подавленные когда-то потребности, и обеспечить себе их реализацию.
Очень важно откопать все вытесненные чувства, и освободиться от них.
Очень важно научиться воспринимать человека целиком, а не только его светлыми или темными частями.
Очень важно подвергнуть сомнению любые авторитеты и мнения, 
ибо если мы этого не сделаем, то останемся всего лишь носителями чужих ценностей, установок, суеверий и страхов.

Какими бы признанными и значимыми для большинства людей ни были эти авторитеты.

Любой, кто отказывает себе в этом праве – по инерции или из страха, 
конечно, получит поддержку таких же отказавших себе в правах, но
Никогда не обретет собственные ценности, признанные самим собой.

Не научится идти без поддержки этих самых авторитетов, которые непременно подведут в самый неподходящий момент;

Не обретет подлинного самоуважения за свое мужество, а будет лишь ждать поддержки и одобрения любого своего шага - со стороны.

Тот же, кто находится в бесконечном подростковом протесте, требуя от родителей вернуть долги, тоже не может отделиться от них, ибо ставит свое благополучие в зависимость от этого возврата.
Которого уже не будет никогда, ибо прошлое ушло безвозвратно, кануло в Лету, и теперь только сам бунтарь сможет возвратить их себе.

Наши отношения с родителями – это альфа и омега, с которых мы начинаем свою жизнь.
Это такой план, который мы можем никогда не изменить, 
если не рискнем искать и ошибаться, нащупывая собственный путь. 

Отношения с родителями влияют не только на степень нашей свободы, 
нашей самостоятельности в каждодневных выборах,
Они влияют, по моему мнению, и на нашу способность любить.

...Мы можем любить другого человека, ничего не требуя взамен лишь тогда,
Когда сами получили такой опыт.
Если мы чувствуем себя любимыми – нет, не своим партнером.
Если чувствуем себя любимыми изначально.
И наш детский опыт не изменил это изначальное ощущение.

В абсолютном большинстве случаев именно в отношениях с родителями
Пропадает, уходит, исчезает состояние: «Я любим(а)»
Ему на смену приходят отношения обусловленной любви. 
("Буду любить тебя только за это и за это, и еще за то, что ты будешь любить меня").

Ее мы и воспроизводим в отношениях с партнером: а как же может быть иначе?
Можем ли мы дать то, что утратили, чего не прожили?

Наша способность любить очень зависит от того, 
Насколько нам удалось переосмыслить и прожить заново свой опыт отношений с первыми самыми любимыми людьми.
...Когда поток любви к ним был перекрыт глубокой обидой,
Когда обида послужила благодатной почвой для нелюбви к себе
И когда нелюбовь к себе захлопнула двери признательности и доверию.
И любви. 
Бескорыстной. Безвозмездной. 
Которая, не требуя для себя, ничего не отнимает от тебя.
Потому что ее много, очень много.

Но она скрыта под обидой.

Именно поэтому так важно с этой обидой разбираться – столько, сколько потребуется.
Поэтому так важно почувствовать, принять любовь в том виде, в котором родители смогли ее отдать;

Потому что так можно вернуть себе то утерянное состояние: "Я любим(а)"
И которое рождает новую любовь.

....Наши родители – и впрямь наши корни.
Корни – это часть дерева, но не все дерево.
Ствол, ветки и листья вырастим сами.
Категория: Мои статьи | Добавил: alex5693 (29.09.2013)
Просмотров: 114 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

Copyright AVerezumskiy © 2017