"...Сценарий пишут двое.
И, то, что они создают,
Это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.

Когда мы участвуем в этом созидании,
Мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания.
Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.

И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.

Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей,

Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.

Другими словами, многое зависит от того,
насколько мы способны понимать – что с нами происходит,
и озвучивать все это для себя (в первую очередь),
и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда!

Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя.

Просто потому, что невозможно отрезать часть себя.
Да и не нужно этого делать.

Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...

Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства,
и не боимся говорить о них партнеру.

К примеру, так: «Я обиделась , что ты не позвонил»,
«Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...

Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем,
тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.

А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже.
Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так:
«Что со мной? Что я чувствую? Почему?
Когда раньше это происходило со мной?»

Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно.
Разве нас учили слышать себя и понимать?
Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться.
Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять:
«А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»

...Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются...
Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

...Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений – это
способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.

Если в ответ на обвинения партнера, другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он – уже сам «в Ребенке»...
Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель...

Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.

...И вот реальность утеряна, оба – в прошлом, каждый – в своем, оба – в своих «брошенных» детских частях.
Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.

И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.

...Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину – за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.

Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.

На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:

«Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».

...Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя ... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
Нет, я вовсе не это имел в виду...
Что с тобой происходит?
Это так важно для тебя? Почему?
Что я могу сделать для тебя?

...Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет.
Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.

Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь от качества их отношений с самими собой.

Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть.
Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.

И, чем больше мы способны слышать себя,
понимать, что с нами происходит,
говорить об этом партнеру,
чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть,
другими словами,
чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях –
тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.

Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.

При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем,
которого он не имел,
но мы соглашаемся с тем, что она у него есть,
и он, как любой живой человек,
тоже может переживать детские чувства.

Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.

Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.

И отношения находятся под угрозой.
Можно ли их сохранить?

Наверное – в том случае, если оба партнера этого хотят.
Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него.
Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.

...Мы используем термин «строить отношения»,
в то время как удачнее было бы слово «растить».

Отношения растут и развиваются, они живые.
Они могут завершить свой рост – если партнеры отказываются вкладываться в них,
а только лишь ждут, ожидают;
они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени;
они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться;
они могут завершиться естественным путем – когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.

Завершение отношений переживается как потеря – тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь.

И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно."(с)